スポンサーサイト

上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。

群聚鬥毆一

今天是群聚鬥毆的日子第一天。
因為是回頭回顧打的日記,所以當下的感覺好像都忘得差不多了,我果真是個健忘的人。

總之我硬橋到了星期六休假,因為老闆娘本來不給休,但誰管她呢,既然只是個沒感情的上司我也沒必要顧慮她那麼多。所以星期六中午先睡得飽飽的和麻油她們一起到炸雞店和Tania共進了午餐,然後坐計程車飆到會場。

開頭很灑狗血,總之就是回顧第一次群聚到第二次群聚歷經過的活動歷程,我很討厭這種灑狗血的東西,但是我還是哭了。不是為了他,是為自己而哭,他們所謂的兩年,從第一次到第二次,我還坐在這裡,我仍然坐著這裡,我不知道我會ˇ待到什麼時候,與其說感動不如說惆悵和感嘆更多一點,因為我不知道盡頭在哪,就像一個問題求了很久的答案神卻回答我無解似的,那種無助的不知所措。

你就不用說了,心在也是一種形式,別跟我計較有沒有真的到場這回事啊,你能來的話你肯定會來的,那就夠了。

我一直都很明白他的世界很大,但我的世界很小,除了他就沒有別人了,我相信你也明白,這個滋味總讓人覺得苦苦的,卻又無法阻止自己總是那麼認真,知其不可而為之,愛是無解。

其實沒什麼特別的,我沒有很想詳述活動內容,我一向都比較自私,這件事我直到最近才開始有些體會,因為我只在乎我自己的感受,說自己要的很簡單,其實是全世界最困難的東西。但是又沒有人來告訴我該怎麼做,所以我還是只能跌跌撞撞的,我想你也是;我說討厭你的情緒化,但有時我覺得你是把深藏的我的壓抑給表現出來了,是我的鏡子,反映了我身處被壓抑的樣子;原來我很在意,原來我很在乎,原來我一點都不是無所謂,根本是有所謂的要命。

最近想做的,就是放鬆地成為自己,不要輕易掉進痛苦經營他人人生的陷阱,不試圖去討好所有的人。

擁有被討厭的勇氣才是真正的自由。

還有今天是228。
其實不管是我們正在享有的,都是有人先幫我墊了踏腳石才能享受這些權利,如同我能過著自己選擇的生活是拖父母的福;總之,我不想忘記這些該被記住的事,我是正港台妹我愛台灣。(結論)

至於這一場活動我是一個人看的,在遠遠的二樓,但視野很好,靠走道我也很滿意,再一次覺得自己很幸運,因為我什麼都沒做朋友幫我點到票還幫我刷到票,仔細想想真的有很多很多幸福在我身邊,只是有時候把這一切當得太理所當然會數典忘祖把注意力放在沒有得到的東西上面。

在二樓淚眼汪汪的也不會被人發現,一個人哭在一個人擦掉眼淚,結束後和Tania會合,幸好有她,那麼大的場地還有一個等我的朋友。

我習慣也喜歡熱鬧的場合,群聚的日子我要比誰都瘋比誰都熱鬧,一點也不想被排除在外;然後在此之外,我擁有更享受一個人吃飯的時間。


都能這樣的話就很完美了。


奧林匹克真是個冷到爆的地方。
スポンサーサイト

今天天氣:冷

天哪,日記越拖越多天了怎麼辦,等等我得回頭把日記補齊。(你不會知道是我後來補上的科科)
我最害怕的生活就是太忙碌太疲憊的工作讓生活只剩工作沒有別的

這件事讓我覺得人生超毀滅的(天天覺得人生要毀了)

我跟同事處得不算好,所以這點也讓我更添疲憊
表面上處得不錯,但我對有些同事微詞頗多,也許她們對我也是,我不得而知
但是我只能試著練習不去在意他們,專注在自己的事情上
只是人類終歸是群居動物,無法獨處而活,勢必和人建立關係,這件事讓人又愛又恨吶。

你進修的那天和我開始工作是同一天,我的哀鳳行程表上標示著,標了你的事沒標自己開工,所以我們共同經過了兩週了,你還適應嗎?我說不上適應,只是需要錢,所以仍然過著被金錢遊戲玩弄著的生活。

今天帶上帝去結紮了,一條傷口看得好心疼,身體健康最重要了知道吧。

小確幸是Tania來韓國了,中午休息時間跟他吃了頓飯,Wallis捎來一些禮物,貼心鬼們讓人很貼心。

感冒依舊沒有好,現在常常卡深喉痰,沒事就像老人一樣像要把肺都咳出來似的,我們這種十小時幾乎都要講話的工作只會讓喉嚨痛的症狀更惡化,但是也沒有別的辦法,才上了兩周的班,就繼續走下去吧。

我想蒐集跟大家爸爸的合照

今天很有趣,最後一組客人接到兩個台灣客人
其中一個女生一聊之下才發現他是在NR樓上唱片行工作的台灣人
之前你們家二心簽名會改期的時候,我有請他跟我聯絡萬一外國飯不能來的補償方式
後來他有打給我
就是那個人(?)世界果然很小很小,有緣終究會認識

我已經不像以前那樣好客和吃四方(?),但交到新朋友還是很開心
然後我們晚餐就一起約去敏赫爸爸開的烤肉店吃飯了,有沒有很快(?)哈哈
身為BOICE你有沒有來過啊,滿好吃的,爸爸也是一看就知道,孩子不能亂生的程度

我想試著練習以前高中還是小學會做的一件事,就是發現每一天快樂和開心的事,不斷的去放大他,之後或許我們會更容易感受到幸福的事而能招來更多的幸福,而不是拼命的放大不幸而吸引更多不幸。

動不動容易憂鬱真是一種文明病。

吃完烤肉後回家實在太累了,一身超臭照睡不誤
ps沒洗澡。

開始過著累累的生活

我現在都會落掉一天然後隔天補兩份日記,像昨天也沒有做TABATA,好緊張喔到底寫日記跟運動能堅持多久呢。
今天麻油和他朋友來了,這樣我比較不寂寞,家裡也比較不安靜,也是今天的小確幸。
而且我好像感冒了,喉嚨好痛,不想上班,因為現在超級冷還要在外面拉客人,簡直是酷刑。

我只能拿著酷刑以後只會懷念來鼓勵自己,反正以後都會變成令人懷念的回憶,那就這樣吧。
然後繼續過著每天看著首爾塔想著自己什麼時候會跟誰一起上塔,發了那個爛誓什麼時候可以解除魔咒。

上帝結紮後只有第一天吃了東西,現在滴食不沾的急死我了,所以剛剛在逼他吃東西。

有時候覺得這小東西是不是真的有點像我,很傲嬌,但是很寂寞需要人陪,只是她比我大方多了,會自己跑過來撒嬌。

回診之日二

今天我歷經史上數一數二的大掙扎。(?)

因為我工作玩真的好累,今天天氣又特別冷到刺骨,下班後拖著疲憊的身體還要帶上帝回診一次,我一直在猶豫是要搭地鐵還是小黃,因為Time Square離我家頗近,地鐵卻要轉一次,而且轉那一次要走超~~遠的路。
最後我還是輸給體力了,今天我也賣了很多,我真的好累好累想輕鬆一點,掙扎半天後來及果來回都搭了小黃,省了很多時間,回到家大概才九點多而已,雖然省下很多時間但卻沒有做什麼事,抱著上帝就好想睡覺,他結紮後變得好黏人,總之省了時間卻沒多做點事這一點也讓我好責備自己噢。

今天的小確幸是付回診費用的時候沒有一百塊,櫃檯直接幫我打折了。

總覺得來回都搭小黃的自己好對不起自己,好奢侈,我不想在經濟有餘裕的時候恣意放縱而忘了最拮据的時候,我想成為林依晨而不是吳佩慈啊。(正色)

於是我從不到十點睡到隔天八點,上帝一直在被窩裡趴在我旁邊。

回診之日

今天下了班就帶上帝去回診。
奔波很累,每天腳都站得很酸,從公司奔回家把上帝帶出來在衝去醫院,一路上一個人和一隻貓,覺得有點孤單但看著地鐵門的倒影也不算是形隻影單,旁邊還有一隻貓的影子呢。回完診太餓了就在商場裡吃飯,一個人吃著生魚片蓋飯,其實就昨天我和那幫我的姊姊去吃的,我是個愛吃的東西一直吃,愛聽的歌會無限重播的人,所以我又點了同樣的東西,因為真的好吃。

有時候我也搞不清楚我是對獨處習慣了、免疫了、還是連自己都騙過自己了。

有人陪和有寵物陪也許是兩回事,不過如果沒有上帝我應該會更難過吧。

而且這傢伙結完紮怎麼好像越來越黏人了,她現在趴在我的腳上睡覺,只要我坐下,她就一定要趴我腳上,變成一隻怪貓了。

結紮之日

今天帶上帝去結紮。
感覺上我的韓國生活其實很不融入,但是又經歷了好多感覺很深入的事
我連看守所都去過了= =一些沒在台灣經驗過的全都經驗了。

上帝現在病懨懨的樣子,回家的時候麻醉還沒退,走路走一段就會四腳朝天
花了好大一筆錢,大概是個經濟艙的票價(靠)不過追哥其實倒頭來他也不能為你做什麼,上帝卻天天陪著我;對熟人小心、對自己吝嗇,卻對一個幾乎是陌生人的人那樣的奉獻自己的全部;今天一整天的伙食費我幾乎都給一個幫我聯絡寵物醫院的姊姊請客,試想如果是熟朋友,可能就變成義務幫忙跟著我一起辛苦,但就因為來者是第一次見面的朋友來幫我,我也只能用請客回饋她願意花時間在一個陌生人如我身上。

對熟悉的人小氣,對陌生的人大方,究竟是一件很弔詭的事,回家的路上我一直想著這件事。

我應該要對你們更好才對。

初一

明天要帶上帝去結紮。

大年初一我七點下班,很閒沒事照樣可以在家裡混到這個凌晨兩點不得不睡的時間。

現在已經躺平了,用手機打日記。

今天也是雙魚新月,我每個新月都在許相同的願望,何時能實現呢。

說好了好好活著來碰碰天大的好事,每天都那麼期待著。跟自己的情緒來來回回消長著。最近心情還可以,大過年的但韓國沒這種氣氛,我晚餐怒點了三人份的糖醋肉應景,一個人吃飯寂寞寂寞就是,但也沒什麼大不了,搞不好以後沒時間寂寞呢。

羊年咩咩新年快樂

新年快樂!

才第二天我就快發懶了,究竟能不能撐過一年呢。(對我來說維持一周都是問題呢)
雖然不是第一次在國外過年,但我實在很不喜歡這種眾樂樂團聚時被落下的感覺,不過有幸和台灣朋友一起去吃了頓好料的,也是幸運。

說不要覺得孤單是多餘的,因為孤寂感既然是肯定的,我們就與孤寂和平相處吧。
只是不要忘了把你放在心上的每一個人,記得善待自己,就是善待每一個愛你的人。

是說我今天做了一個很荒謬的夢,我夢到我跟小太陽私下聯絡,結果都是你兒在代替聯繫跟回答,包括他們出現在一起的同個場合,答應要跟我見面的也是你兒,赴約之後才知道。他告訴我我跟小太陽聯絡時都把對話拿給他看,說不知道怎麼辦,然後你兒就說不然他來回我,結果我跟你兒見面後還約會(?)被日飯看到,你兒還用口臭把他臭走(干)然後我就勾著他的手走了,我還說萬一我喜歡上你怎麼辦(靠)他說小太陽就是這樣沒辦法得罪任何人所以看起來都跟大家好但都保持距離之類的,還跟我講他們要去溫州(?)的班機(莫名其妙)
我只是想跟你分享這件荒謬的事,然後突然想到以前的夢也都是你兒在幫我,現實生活中好像也是這樣耶,他真是個福星哈哈哈哈。

剛剛在線上把紅白看完了,也是因為不希望自己被落下,大家都在看都在討論的時候,怕寂寞可能也是一種原罪,嘖。

新年快樂,汰舊換新的一年,一切順心順利,相信我們都很快會贏來一個better me。

先來個問候

總覺得再累也要寫下一點什麼。
嘿,昨天是第一天,2/16,現在已經過了一天了,一切都還好嗎?

我仍然是遁入了先前無限迴圈的枯燥工作日子,站在沒有客人的店外吹著冷風,看著首爾塔想著我那愚蠢的誓言。

但是會開始想著,這樣平凡枯燥的日子其實也是一種福氣,只是我們總想在福氣之上更有福氣,如果某一天失去了這種平凡和枯燥,我們可能會羨慕,會懷念,總之都不會是氣憤的負面的情緒,因為我們知道那些都已經成了過去,往事只能追憶,所以一切可能都變得可愛起來了,對吧。

這樣的經驗會讓我們更懂得珍惜那些平凡枯燥的事,我們依舊有權追求更幸福美好的生活,但建立在感激之上,所以看看手邊的事也沒有那麼面目可憎了。

雖然隔了外界消息和聯繫,但也隔掉了雜亂和紛擾,我仍希望你不要把它視為一件壞事;幾乎可以自由支配所有的時間,那是在我們奔波繁忙的生活裡多麼奢侈的一件事,你有好多事可以完成,好多呆可以發,好多事可以想;然後別忘了我說的,慢慢學習成為一個你會愛不釋手的自己,我跟你都同樣在努力。

我會努力再累也會來這裡看妳,希望這些時日過後,你我看到這些文字,都會覺得不枉費走了各自這一遭。

幽谷無風花自香

臉蛋漂亮的女人太多了
身材好的女人到處都是

爭妍鬥艷的花各各都耀眼吸睛

那樣比著比著就變得沒有自信的自信全是假的
在這些外在美的狂潮中記住自己的價值是多麼難的一件事

プロフィール

霧澤

Author:霧澤
1986.12.13生
射手座B,女
游移在多種身份之間,哭完就笑,餓了就吃,享受人生的文不對題。(羅毓嘉)


自我介紹
雜食性音樂人/衣草/麝香/唇峰/鎖骨/大海/夏天/粉紅色/文學/電影/香水/美食/手寫信/帥哥/美少年/設計/旅行/義大利/透明亮晶晶的東西/JILL STUART/小太陽


最近の記事
最近のコメント
最近のトラックバック
月別アーカイブ
カテゴリー
ブロとも申請フォーム

この人とブロともになる

FC2カウンター
その他の言語 Ver.3
ENG ZHO
KOR FRE
GER ITA
SPA POR
ブログ内検索
RSSフィード
リンク
上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。