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想要找一個地方寫字還是只想到這裡

曲終人散的空洞總是叫那些害怕寂寞的人痛得難以忍受
卻又戒不了曲未終人未散時讓人貪戀的溫度

今天不小心摔散了當年買為了畫漫畫用的麥克筆
顏色都亂了,沒按照色系好好地排列

常常說來世不想再做人
並不是自己過得有多麼不幸福或有多消極
只是對寂寞的靈魂而言
當人實在太累了
窮極一生不斷再尋找歸屬的追趕沒有那麼容易停下
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我和正面思考沒有共鳴。

也許是忌妒
也許是不明白
也許是固執偏拗

我看見那些幸福美好的人生裡藏著無數魔鬼的細節。

你沒有那些細節,過不了別人的美好,你只能用自己手中僅存的籌碼,去盡可能創造這世界教你的正面思考。
可是偏偏那些籌碼教會妳的是不公與不平。

所以我和正面思考沒有共鳴。


匱乏和藏匿、魔鬼和細節、美好和籌碼,那些共生共存創造了我的妒忌、我的不明白、我的固執偏拗。
那些在廢墟裡看見花的人,我只看到那些花裡的蟲,可是在在痛苦和掙扎中開出來不被蟲蛀毀的花,是在黑暗中活出來光,才是最強大的溫柔。

所以我討厭那些魔鬼細節裡的幸福。
一指就能摧毀萬丈沙塔的銅製幸福。

棻想二三事

換個地方把沉積的想法掏出來瞧一瞧。
刻意想完美的成就某件事,特別會在一個緊繃的時候崩壞。

然後就會開始重蹈自己一無是處壞想法的覆轍裡。

想好好寫個文案,在evernote裡寫得不自然。
想好好分享個心情,在臉書裡寫得不盡興。

從那天開始,
「偏偏你在做自己的時候是最強的」這句話無時無刻在我耳邊時而呢喃時而吶喊
提醒得我一個羞愧得無地自容
越是緊張做的事越沒好結果,越是放鬆做的事越水到渠成,即便這個假設已經得到無數次驗證,人卻沒辦法如願地收放自如,身心都是;該放鬆的時候緊張而壞了事,越是小心翼翼呵護的事越容易破碎不完整。

這個文案我想了很久,如果不用文案稱之,隨筆可以寫下一堆雜亂無章的東西,這個時候自然會吐露很多正是文案的養分。

所以來試著談談我想做的事好了。

其實我並不是一個熱愛分享的人,我是一個害怕被掏空、害怕被忽視、害怕不被滿足,我離分享很遙遠,卻對分享很憧憬。

我們能分享的,一直就只有我們自己。
然後希望這個世界所有文不對題的靈魂,都有解套的方法。

敬那些

每個針對人表達負面情緒的時後,心臟都跳得很快。
能不能不說,因為怕關係碎裂。
能不能說,因為心裡卡刺,因你而生,所以想要物歸原主。

有些人的負面情緒就像處理不了的垃圾,當垃圾主動找上妳,你幫著倒、幫著回收、幫著看、都幫。
然後你可能因此得到一份信任、一份愛、一份認同、一份更好的關係。
也有可能得到什麼都沒得到,因為你就只是個垃圾處理廠,使用者沒有後續維護。

她的傷痛才是傷痛,痛的時候撕裂心肺該該叫到全世界都陪著她喊痛,痊癒了,看誰的痛都不是痛,用一種戲謔性樂觀,旁觀與他無關的傷痛,卻忘了當她傷痛時有過人陪著她一起痛。

再給我一點時間弔唁每一段不盡理想的關係,希望所有的痛苦都有解套。

続きを読む»

幽谷無風花自香

臉蛋漂亮的女人太多了
身材好的女人到處都是

爭妍鬥艷的花各各都耀眼吸睛

那樣比著比著就變得沒有自信的自信全是假的
在這些外在美的狂潮中記住自己的價值是多麼難的一件事

形狀

因為想說些什麼 又不知道要說什麼 所以又回來這裡了
有時候覺得自己就是一盤散沙 沒有固定的形狀 所以找不到自己的樣子

自己

不用設定
不用製造

你就專心的
自然而然的
成為妳自己

愛這回事談爛了還是不能不談

喜歡一個人到開始對自己很陌生
原來還是要有你才完整
プロフィール

霧澤

Author:霧澤
1986.12.13生
射手座B,女
游移在多種身份之間,哭完就笑,餓了就吃,享受人生的文不對題。(羅毓嘉)


自我介紹
雜食性音樂人/衣草/麝香/唇峰/鎖骨/大海/夏天/粉紅色/文學/電影/香水/美食/手寫信/帥哥/美少年/設計/旅行/義大利/透明亮晶晶的東西/JILL STUART/小太陽


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