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最自在的時候

「偏偏你在做自己的時候是最強的」
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姨媽過了才在那邊憂鬱潮

曾經發誓愛到至死不渝的東西也有變得廉價的一天
那些東西我都不想看 不想聽 不想知道 不要告訴我

我不想聽的聲音 全都離我遠一點

嗨嗨

好久了,很高興。
那種高興不是狂喜,平淡的但餘韻很久。

為了挖些以前不計成本摧毀形象的照片看了些以前寫的日記
突然有些感傷看見從前那個沒有包裝過誠實地自己的已經逝去

沒有關係的
沒有關係吧

晚安。

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親戚總讓人心煩

最近回家倒頭就睡了。

天氣突然變得很冷,感冒還沒好,多了一個頭痛的症狀,姨媽又來湊熱鬧,這兩天一回家吃完飯就在睡覺,一覺到天亮,連運動都停擺了兩天,一起床後就一直在責備自己這件事。

恢復這種除了工作沒有其他生活的感覺真的很差,連小事都沒做好,比如要記得自己帶水到公司不要再花錢買瓶裝水這種小事。
因為回家就睡都沒能好好打日記,所以現在在上班路上打這篇;天氣很冷,又要開始站在外面吹風的一天。我不喜歡現在的同事,這才是我最大的壓力來源。

怎麼樣才能讓自己過著就算疲憊但還是很快樂的生活呢。

群聚鬥毆一

今天是群聚鬥毆的日子第一天。
因為是回頭回顧打的日記,所以當下的感覺好像都忘得差不多了,我果真是個健忘的人。

總之我硬橋到了星期六休假,因為老闆娘本來不給休,但誰管她呢,既然只是個沒感情的上司我也沒必要顧慮她那麼多。所以星期六中午先睡得飽飽的和麻油她們一起到炸雞店和Tania共進了午餐,然後坐計程車飆到會場。

開頭很灑狗血,總之就是回顧第一次群聚到第二次群聚歷經過的活動歷程,我很討厭這種灑狗血的東西,但是我還是哭了。不是為了他,是為自己而哭,他們所謂的兩年,從第一次到第二次,我還坐在這裡,我仍然坐著這裡,我不知道我會ˇ待到什麼時候,與其說感動不如說惆悵和感嘆更多一點,因為我不知道盡頭在哪,就像一個問題求了很久的答案神卻回答我無解似的,那種無助的不知所措。

你就不用說了,心在也是一種形式,別跟我計較有沒有真的到場這回事啊,你能來的話你肯定會來的,那就夠了。

我一直都很明白他的世界很大,但我的世界很小,除了他就沒有別人了,我相信你也明白,這個滋味總讓人覺得苦苦的,卻又無法阻止自己總是那麼認真,知其不可而為之,愛是無解。

其實沒什麼特別的,我沒有很想詳述活動內容,我一向都比較自私,這件事我直到最近才開始有些體會,因為我只在乎我自己的感受,說自己要的很簡單,其實是全世界最困難的東西。但是又沒有人來告訴我該怎麼做,所以我還是只能跌跌撞撞的,我想你也是;我說討厭你的情緒化,但有時我覺得你是把深藏的我的壓抑給表現出來了,是我的鏡子,反映了我身處被壓抑的樣子;原來我很在意,原來我很在乎,原來我一點都不是無所謂,根本是有所謂的要命。

最近想做的,就是放鬆地成為自己,不要輕易掉進痛苦經營他人人生的陷阱,不試圖去討好所有的人。

擁有被討厭的勇氣才是真正的自由。

還有今天是228。
其實不管是我們正在享有的,都是有人先幫我墊了踏腳石才能享受這些權利,如同我能過著自己選擇的生活是拖父母的福;總之,我不想忘記這些該被記住的事,我是正港台妹我愛台灣。(結論)

至於這一場活動我是一個人看的,在遠遠的二樓,但視野很好,靠走道我也很滿意,再一次覺得自己很幸運,因為我什麼都沒做朋友幫我點到票還幫我刷到票,仔細想想真的有很多很多幸福在我身邊,只是有時候把這一切當得太理所當然會數典忘祖把注意力放在沒有得到的東西上面。

在二樓淚眼汪汪的也不會被人發現,一個人哭在一個人擦掉眼淚,結束後和Tania會合,幸好有她,那麼大的場地還有一個等我的朋友。

我習慣也喜歡熱鬧的場合,群聚的日子我要比誰都瘋比誰都熱鬧,一點也不想被排除在外;然後在此之外,我擁有更享受一個人吃飯的時間。


都能這樣的話就很完美了。


奧林匹克真是個冷到爆的地方。

回診之日

今天下了班就帶上帝去回診。
奔波很累,每天腳都站得很酸,從公司奔回家把上帝帶出來在衝去醫院,一路上一個人和一隻貓,覺得有點孤單但看著地鐵門的倒影也不算是形隻影單,旁邊還有一隻貓的影子呢。回完診太餓了就在商場裡吃飯,一個人吃著生魚片蓋飯,其實就昨天我和那幫我的姊姊去吃的,我是個愛吃的東西一直吃,愛聽的歌會無限重播的人,所以我又點了同樣的東西,因為真的好吃。

有時候我也搞不清楚我是對獨處習慣了、免疫了、還是連自己都騙過自己了。

有人陪和有寵物陪也許是兩回事,不過如果沒有上帝我應該會更難過吧。

而且這傢伙結完紮怎麼好像越來越黏人了,她現在趴在我的腳上睡覺,只要我坐下,她就一定要趴我腳上,變成一隻怪貓了。

結紮之日

今天帶上帝去結紮。
感覺上我的韓國生活其實很不融入,但是又經歷了好多感覺很深入的事
我連看守所都去過了= =一些沒在台灣經驗過的全都經驗了。

上帝現在病懨懨的樣子,回家的時候麻醉還沒退,走路走一段就會四腳朝天
花了好大一筆錢,大概是個經濟艙的票價(靠)不過追哥其實倒頭來他也不能為你做什麼,上帝卻天天陪著我;對熟人小心、對自己吝嗇,卻對一個幾乎是陌生人的人那樣的奉獻自己的全部;今天一整天的伙食費我幾乎都給一個幫我聯絡寵物醫院的姊姊請客,試想如果是熟朋友,可能就變成義務幫忙跟著我一起辛苦,但就因為來者是第一次見面的朋友來幫我,我也只能用請客回饋她願意花時間在一個陌生人如我身上。

對熟悉的人小氣,對陌生的人大方,究竟是一件很弔詭的事,回家的路上我一直想著這件事。

我應該要對你們更好才對。

會呼吸的痛(中二)

好想你真的好想你
如果可以真不想那麼喜歡你
プロフィール

霧澤

Author:霧澤
1986.12.13生
射手座B,女
游移在多種身份之間,哭完就笑,餓了就吃,享受人生的文不對題。(羅毓嘉)


自我介紹
雜食性音樂人/衣草/麝香/唇峰/鎖骨/大海/夏天/粉紅色/文學/電影/香水/美食/手寫信/帥哥/美少年/設計/旅行/義大利/透明亮晶晶的東西/JILL STUART/小太陽


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