敬那些

每個針對人表達負面情緒的時後,心臟都跳得很快。
能不能不說,因為怕關係碎裂。
能不能說,因為心裡卡刺,因你而生,所以想要物歸原主。

有些人的負面情緒就像處理不了的垃圾,當垃圾主動找上妳,你幫著倒、幫著回收、幫著看、都幫。
然後你可能因此得到一份信任、一份愛、一份認同、一份更好的關係。
也有可能得到什麼都沒得到,因為你就只是個垃圾處理廠,使用者沒有後續維護。

她的傷痛才是傷痛,痛的時候撕裂心肺該該叫到全世界都陪著她喊痛,痊癒了,看誰的痛都不是痛,用一種戲謔性樂觀,旁觀與他無關的傷痛,卻忘了當她傷痛時有過人陪著她一起痛。

再給我一點時間弔唁每一段不盡理想的關係,希望所有的痛苦都有解套。

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姨媽過了才在那邊憂鬱潮

曾經發誓愛到至死不渝的東西也有變得廉價的一天
那些東西我都不想看 不想聽 不想知道 不要告訴我

我不想聽的聲音 全都離我遠一點

活著好辛苦這句話不是中二病

總是有滿腔說不清說不楚的話想說才會想到這裡。
我想把昨晚睡前想到的事倒一倒。
對了,昨天寫了封信給你,因為你都不寫信給我已經一個月啦!雖然是我被動在等信但是你就先寄給我咩!
光陰似箭歲月如梭一個月後才寄一封信實在太久違了!

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能與不能


好久沒有來這裡了

今天要把你的信寄出去,其實收到你的信的隔天就回完信了,又因為諸多繁雜事務纏身,你知道我一向無法處理瑣碎的事,諸如我現在在整理歷來的客戶資料,完全覺得自己在這方面的天份簡直爛到人神共憤,很不專心的一下發呆一下摳腳,現在則是在讀冊上面瀏覽想要買的書,然後突然想到要來這裡寫生活給你,就來了。

不知道從什麼時候開始,我一直在尋找自己的形狀,調整自己成真正的型態,不知道自己是水、是水蒸氣、還是氣,因為不知道自己是誰,常常對人發怒,常常沒有耐心,常常覺得別人對自己總是那麼魯莽,不去理解這個世界就是有人搞不清楚自己的形狀,所以漸漸地我對這個世界的絕望多於希望。這種時候我都會覺得,離我自己真正的樣子更遠了,好像不應該是這樣的,卻總是力不從心又身不由己的往不屬於自己、的更歪斜的型態奔去。



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嗨嗨

好久了,很高興。
那種高興不是狂喜,平淡的但餘韻很久。

為了挖些以前不計成本摧毀形象的照片看了些以前寫的日記
突然有些感傷看見從前那個沒有包裝過誠實地自己的已經逝去

沒有關係的
沒有關係吧

晚安。

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旅者

親愛的
想起這裡又是一個月過後
一個月大概是我需要來倒一次的週期吧
說好每天都要寫的日記結果我還是沒做好
對不起啊。

剛剛看了一段文字
「我才想起他拍的小鎮街道、倫敦雪景,常常都只是景而已。景的背後,是個孤獨的掌鏡人吧?」
突然想起我有許許多多孤獨的畫面
我想你也一樣吧

我發現自己只是不願承認無法消化獨自旅行中生產的孤獨
我想成為那些享受一人旅行的旅者
他們看起來是多麼能和自己自處
多麼樂在其中
我認為那才是正道,所以也表演出一個可以自己背著行囊的樣子
其實我們或許都更在乎旅行身邊需要的一個人吧

公司淡季沒事做

昨天用肯博紙回了七張A4的信給你,才想起好久沒回來這裡。
相信收到信你會開心吧,就像我收到你的來信時那樣的興奮,哈哈。
好像只有在你面前,我可以肆無忌憚地一直說些不知所云的話,我知道你不會真正批判我,比我自己對自己還溫柔。
跟你說話很像在和我自己對話,我可以儘可能把那些塞在心裡的負面壓縮檔,一個個解壓縮後處理刪除。

回頭看在韓國決定開始寫Better me給你的每一天都分享了一些事給你,還是很慶幸有那個月的堅持。(那現在為何不堅持)
爬梳自己真的很重要,你休息的這段日子,我也在回台灣的規律生活中想起一些你說過的話。

你說我們互補,其實我覺得我們很像。

你討厭的自己,表現出來的樣子,其實與本質的我無二異。
所以我憤怒,我生氣,我覺得恨鐵不成鋼,我千百般拿道理說教,拿理性管教。
其實我恨的是自己,想教育的是自己,與你無關,你只是表演出了我原本的樣子,提醒我羞於面對的自己。

所以我們很像。

成為自己是件難事,其中有無數的陷阱,終究沒有人能給誰答案。
這些問題就像春草的四季流轉,到季便開始蔓延,每一次都沒有答案
我只能儘可能簡化問題,反覆問自己,有沒有更喜歡自己一點。

你呢?

無底洞



我看到這篇文章
http://www.thenewslens.com/post/219067/

然後突然想說些話

我很希望自己說的話有人聽有人懂
卻開始想念起我們不顧對方自說自話對話沒有交集卻又說得那麼雀躍的日子

我的信你到底收到沒?
プロフィール

霧澤

Author:霧澤
1986.12.13生
射手座B,女
游移在多種身份之間,哭完就笑,餓了就吃,享受人生的文不對題。(羅毓嘉)


自我介紹
雜食性音樂人/衣草/麝香/唇峰/鎖骨/大海/夏天/粉紅色/文學/電影/香水/美食/手寫信/帥哥/美少年/設計/旅行/義大利/透明亮晶晶的東西/JILL STUART/小太陽


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